Un ptit peu de nouvelle...

Bonjour à tous,

je tiens d'abord à m'excuser pour mon absence très poussée ici, mais j'avais besoin de m'éloigner un peu de tout ça...

Je ne pense pas continuer ce blog, cependant je le laisse en ligne pour le moment car je ne sais pas encore si un jour, il ne me sera pa de nouveau utile.

J'espère que vous allez tous bien, mieux, je vais essayer d'aller voir vos blogs, mais il y en a pas mal, et beaucoup ont été supprimé d'après ce que j'ai vu...

J'ai fait un nouveau blog, pour ceux que ça intéresse, mais il n'a rien à voir avec celui ci. C'est par là

Sinon, je vais bien, plus d'angoisse depuis un moments, ni coupure, ni problème de bouffe, je suis une jeune adulte à peu près normal, avec ces questions et ses soucis, mais je gère !

A tous, pleins de bisous et de bonheur !
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# Posté le samedi 29 septembre 2007 17:44

Telle l'épée de Damoclès...

Telle l'épée de Damoclès...
J'ai beau vouloir à tout prix aller bien, il y a toujours cette envie de destruction de mon corps qi est en suspend au dessus de moi...

Ca a duré 2 jours, deux jours où je me sentais vraiment bien, deux journées complètes sans enve de destruction, sans pincement au coeur, sans coup de blues... Mais voilà, ce ne fut que deux jours, et c'est déjà terminé...

Je veux que ça s'arrête, ces hauts, ces bas, pourquoi ça ne peut pas rester en haut pour de bon... Marre de tomber à chque fois, peur de ne plus arriver à me relever à force...

Et je trouve toujours une façon de détruire mon corps... Je l'ai coupé, je l'ai griffé, je l'ai brûlé, je l'ai privé de nourriture, je l'ai gavé à n'en plus pouvoir... Quelle sera la prochaine méthode ? Ou quelle sera celle qui remportera sur les autres ?

Pour le moment, c'est l'automutilation qui résiste. Tout ce qui concerne la bouffe, ça reste en surface, ce n'est pas trop profond, pas trop poussé, juste des envies que je ne tiens pas, juste un contrôle que je n'ai pas assez pour être "malade"...

Oui, j'ai essayé de me détruire avec la bouffe mais ce n'est pas arrivé au point où certaines d'entre vous en sont, c'est resté à la surface, je ne suis pas tombée (et heureusement) "malade"...

Je ne sais plus trop où j'en suis, si j'ai envie d'être bien, de vivre une bonne fois sans réfléchir à toutes les conséquences de cette vie, ou si je préfère rester dans un état de survie qui me fait mal... J'ai tellement peur de me tromper dans mes choix...
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# Posté le jeudi 07 juin 2007 11:28

Essaie si tu peux de prendre une brique après l'autre et de reconstruire le mur petit à petit...

Essaie si tu peux de prendre une brique après l'autre et de reconstruire le mur petit à petit...
J'ai pris un peu de temps pour poser les choses depuis la semaine dernière (donc désolée pour le manque de nouvelles !)

Je ne sais pas si ça va mieux, j'ai toujours ce dégoût de moi-même, il faut que j'apprenne à me réconcilier avec ce corps que je déteste car il renvoit l'image d'une fille que je ne veux plus être...

Je veux pas sombrer dans tout ça, je veux pas m'enfoncer dans une galère de plus, j'ai déjà assez de trucs pour me prendre la tête, alors même si je déteste cette image, je vais apprendre à vivre avec, même si je meurs d'envie de déchirer ce corps, je vais essayer de juste l'accepter, faire dela cohabiation !

C'est compliqué mais j'ai besoin de poser les chsoes clairement. Je me rends compte que j'ai pourri 3 années dema vie, et je ne sais même pas pourquoi, et j'ai l'impression que ce n'est pas encore fini...

En trois ans, je n'ai rien réussi, rien entrepris, j'ai tout gaché... A force d'être focalisé sur tout ce que je ressentais, sur ce ml-être qui me ronge depuis tant d'années, j'ai tout laissé passé. Au lieu de profiter de la moindre parcelle de bonheur qui pouvait s'offrir à moi, j'ai tout laissé s'enfuir...

Aujourd'hui, j'essaie de poser un bilan, et je me rends compte que à force d'aller mal, on oublie qu'il y a des jours, des choses, des personnes qui mettent un peu de soleil dans la vie...

Alors bien sur, ça va être difficile, mais tant pis, je ne veux plus me gâcher la vie, même si ça ne va pas, je vais essayer d'accepter les moindres parcelles de joies qui s'offrent à moi... Profiter de l'nstant présent, et tant pis pour demain. Essayer de se construire un présent avant de penser à l'avenir... Simplement vivre...
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# Posté le lundi 04 juin 2007 12:08

Elles sont enfin là, je les attendais tant, ça fait tellement de bien de pleurer...

Elles sont enfin là, je les attendais tant, ça fait tellement de bien de pleurer...
Je crois que je suis en train de craquer, je me sens de plus en plus mal, comme si j'étais pas capable d'assumer ce que je suis, ce que je fais...

Je n'ai qu'une envie, m'enfermer dans le noir, recroquevillée sur moi-même, la musique tournant sur mon pc, la fenêtre ouverte pour que le foid qu'il y dehors se pose sur mon corps, et oublier, tout oublier, ne plus penser à rien, ne plus avoir besoin de faire face, de faire comme si tout aller bien, comme si je n'avais pas tout ça enfoui en moi...

Les larmes sont revenues, j'ai pleuré hier soir, ça fait du bien, je pleure en ce moment, mon coeur lâche prise un peu, lâche du leste, je respire un peu mieux, je me sens moins étouffée...

Mais ça va moins bien du coup, tant que les larmes ne sortaient pas, je restais sereine, mais là, je me sens de nouveau fatiguée, j'arrive rien à gérer... C'est comme la bouffe, dès que je commence à manger, je ne sais plus m'arrêter, mon ventre lui-même ne sait plus où il en est, parfois je ne le nourris pas et parfois je le remplis sans savoir m'arrêter...

Je suis complétement tarrée, je suis qu'une folle qui essaie de retrouver la normalité, qui essaie de faire croire qu'elle est normale... Mais au fond, je sais que je suis folle...

Et j'aimerais me laisser recouvrir par la folie, au moins, je n'aurais plus à me cacher, on sera obliger de prendre soin de moi, de me voir... Ou alors, on m'abandonnera dans un coin parce que je seais une charge trop lourde... Mais il n'y aura plus de faux-semblants et d'hypocrisie...

J'en peux plus, je crois que là, je suis à bout... Pourtant, je me dois d'avancer, je me dois de vivre, pour prouver à tous, et à moi, que je ne suis pas que cet excrément qui se bat pour ne pas se noyer...
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# Posté le mardi 29 mai 2007 15:43

Où sont passées les larmes que j'ai tant versées ?...

Où sont passées les larmes que j'ai tant versées ?...
J'ai envie de pleurer, mais je n'y arrive pas...


C'est comme si les larmes s'étaient bloquées comme je bloque mon corps...


Je voudrais me vider de toutes ces larmes qui m'étouffent, de toute cette haine que j'ai envers moi, envers eux, envers ce corps maudit, me vider de tous ces maux que je n'arrive pas à comprendre, que je n'arrive pas à entendre, que je n'arrive pas à faire taire...


Je suis à bout, j'ai l'impression que je suis sur le point d'exploser... Mais comme à mon habitude, si j'explose, ce sera seule et contre moi... Et ce n'est pas ce que je veux, même si je meurs d'envie de me déchirer la peau à coup de rasoir comme je l'ai fait tant de fois...


Comment je pourrais faire pour que ça passe inaperçu alors que d'ici un mois ou deux, je devrais me mettre en maillot de bain, je devrais faire comme si tout allait bien... Si les cicatrices sont récentes, ça va se voir et je ne veux pas qu'on se rende compte que j'ai pu recommencer...


Alors je me contente de simple griffure, qui cicatrisent plus vite, et passent plus inaperçues sur ma peau... Mais le soulagement est loin d'être le même, je le sais...


Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, je voudrais hurler, crier au monde d'arrêter de tourner et de me laisser là, sur le côté, avant de reprendre sa course folle, je ne suis pas prête à affronter la vie...


Pourquoi certaines chose me font si mal ? Pourquoi j'arrive pas à faire face ? Pourquoi est-ce que ça me touche même quand je ne veux plus m'en préoccuper ?


Laissez moi respirer, j'étouffe de tout ça, j'étouffe de moi, de mon corps, de ma vie en sursis...
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# Posté le dimanche 27 mai 2007 16:30